認識天蠍他的時候他很窮，是我出了200元的路費，他來了我的城市，至今不知道什麼理由促使我那麼相信他。好像冥冥之中注定我要這麼做，可這卻是個很輕率的行動，因為我無從瞭解過他。只是覺得處在低潮的他需要別人拉一把，從他的談吐看得出來是個有前途的人，可我忘記了人都有一張虛偽的面具。我並不知道他一直都是這樣博取女人的同情心。更不知道他是混不下去了，才來到我的城市，好多未知的東西我都未曾想過，當我知道的時候，我們已經面臨著分離，可這時的我已經無法自拔的掉進了他愛的陷阱。
見到他的那個時刻，覺得我們注定有段縹緲的愛情，好像是逃不掉的劫。
不知道什麼時候開始了我們的爭吵，因為我們彼此知道了太多的過去，這成了我們吵架的借口，很小的一件事情也讓我們大吵一架。最後發展到動手的地步，那毫不留情的巴掌打碎了我所有的愛，因為我不是處女成了他動手的借口，可我卻無從解釋，那是我的過去，我無法挽回的過去。他不知道有過多少女人，又去過多少岳母家，他最好朋友的告知，以及他曾經女人的證實，還是讓我不能相信，我一直在自欺欺人，不願去相信。我接受他的過去，他卻不能接受我的過去，只因為他的一句男女不平等，可如今還是處女的女孩還有多少？他又辜負了多少處女的心，可這樣的借口還是讓我無言以對。
這中間工作一直不怎麼順利的他，換了好幾份工作，好不容易進了一家外企穩定下來，而我們的愛情卻已經到了盡頭，如今的我卻辭職在家，手頭也沒有了積蓄。前天過生日的他，我們什麼也沒買，一直以來我們的錢都是放在一起的，中午陪他逛了下街，看中了一款羊毛衫，因為手裡的錢還要吃飯，就等著發了工資再買了送他。這期間我知道他已經做了別人的情人，不是富婆的情人，而我卻傻傻的等他回頭。生日那天晚上他沒有回我們曾經的家，一個公司聚餐的理由把我打發了，在期盼中等他到天亮，回來的時候看到他身上穿著我們看中的羊毛衫，一切已經明瞭，還需要說什麼，不能接受愛人夜不歸宿的我，已經原諒過一次，可這一次我又該找什麼樣的理由來說服我自己原諒他，我找不到了。內心卻抱有希望，希望浪子回頭，我卻忘記了浪子是不會有真感情的。當我盼著休息日能陪我逛街時，他卻牽著別人的手走在某個商場裡，又一次的夜不歸宿讓我對他的愛絕望了。
一個不是處女的借口，一個我曾經對他老發脾氣的理由，讓他理所當然的背叛了我。沒有一個女人會無緣無故的亂發脾氣，我不是大小姐，又有幾個女人看著自己愛的人在每個公司都和女同事不清不白，保持曖昧關係而無動於衷的，我不是聖人，一個對愛情自私而感性的女人是沒有辦法控制自己情緒的。更沒有哪個女人願意與別人分享自己愛人的愛。
六個半月的今天，我們結束了我們的愛情。可我卻無從放棄，還是無法忘記曾經的幸福。朋友的勸告無法減輕我的心痛。當他真正帶著屬於他的東西離開的時候，我還是忍不住淚流滿面，這樣的結局不是我想要的。在他說不搬了可不可以，他以後再也不會這樣了，我的心在流血，我等這句話，等了多少個不眠之夜，有多少個夜晚一個人走在大街小巷尋找他的蹤影，在樓下一直等到他回家，才肯回到我們曾經的小窩，他從未考慮到我那時候的孤單與無助。興許如朋友所說，他從未真正的愛上過我，他愛的永遠是他自己。一首《心太軟》譜寫我的心聲，不知道有幾個夜晚獨自流淚到天亮，而他卻無從得知我的心痛。
當他打電話說悔改的時候，我的心在動搖，幻想過多少次的幸福生活，還沒有實現。一直對錢比較淡薄的我，知道了錢也可以買到幸福，一直以為有愛就可以幸福的我卻因為沒有錢而失去了愛情。他曾經的女人說如果我有錢，他不會這樣做，當初她也是因為沒有錢了，他逃到了我的身邊。他愛的是錢和他自己。走到這樣的地步，心裡一直在冷下去，不知道這是不是種解脫，只是心裡還是很痛。
有種矛盾的心理，希望浪子回頭，而又怕他真的回頭，因為知道他給不了我要的幸福，可心裡還有期盼，有時候好恨自己心太軟。我知道他回來找我，我可能還會原諒他，很害怕，我過夠了那種提心吊膽夜夜不眠的生活，可誰能給我勇氣來接受。我怕他再來寵我、傷害我，那是種折磨。
天蠍的他傷的我體無完膚，而我卻在寂靜的夜裡獨自療傷，只希望我能真正走出來，不在為愛所傷，只是不知道自己還有沒有能力再去愛。再去享受這世間純真的愛情。如今如此現實的社會還會有那份純淨的愛嗎？是種奢望嗎？
愛上天蠍的你後讓我懼怕愛情。 |
